Durch dich sehe ich den Frühling viel intensiver kein Maigrün kann uns entgehen. Durch dich erlebe ich die Schönheit des Sommers in der Luft Geruch von Jasmin. Durch dich freue ich mich an den Farben des Herbstes raschelndes Laub im Winde. Am Winter mit klirrender Kälte , am Duft vom frischen Schnee Durch dich die Freude ich finde.
Nun komm mein Hund, du spürst es, der Tag war mir heut schwer, wenn wir vom Wind gezaust über die Wiese gehen, merk ich davon nichts mehr.
Irgendwie holpert es in der letzten Strophe und ich finde keine Besserung, habt ihr Vorschläge?
[f1][ Editiert von Gemini am: 17.10.2004 21:24 ][/f]
dieser stil passt nicht in den rest des gedichtes. es sei denn, du läßt ihn einzeln stehen.
außerdem würde ich die zeilen in strophen unterteilen, wo jede mit einem "durch dich..." anfängt. dann macht nämlich die lezte strophe nicht ganz soviel ärger. man könnte die letzte strophe auch wie eine wörtliche rede im gedicht kennzeichnen, auch dann ist sie schlüssiger ind leichter zu lesen.
kleine probe:
Durch dich sehe ich den Frühling viel intensiver kein Maigrün kann uns entgehen.
Durch dich erlebe ich die Schönheit des Sommers in der Luft Geruch von Jasmin.
Durch dich freue ich mich an den Farben des Herbstes
Raschelndes Laub im Winde. am Winter mit klirrender Kälte , am Duft vom frischen Schnee
Durch dich die Freude ich finde.
"Nun komm mein Hund, du spürst es, der Tag war mir heut schwer,
Und wenn wir vom Wind gezaust über die Wiese gehen, merk ich davon nichts mehr."
[f1][ Editiert von Miss Rainstar am: 18.10.2004 14:27 ][/f]
[f1][ Editiert von Miss Rainstar am: 18.10.2004 14:27 ][/f]
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