hab auch mal eins gemacht. Bitte ehrlich sein so wie ich, auch die anderen okay? Ich dachte ich füge es hier an? Es handelt ja auch von Flügeln ...
Für dich (Teil 2)
Wir können fliegen, wie Engel, wenn wir uns nur sehen, wenn wir uns berühren... Du bist ein Engel, und heut sag ich es dir ....
(komm, flieg mit mir....) über winde und berge, die see entlang, in den abendwind und wieder zurück. Fliegen ist so schön mit dir – Nur bei dir nur bei dir empfang ich den Ruf der Ewigkeit, nur bei dir - liegt meine Seeligkeit.
ist nicht ganz inordnung ein eigenes gedicht in den thread eines anderen gedichtes zu stellen. das macht es auch den lesern schwerer mit ihrer kritikgabe, denn es ist unfair ggü. dem ersten und hauptautor des trheads, wenn die leser beide gedichte in einem trhead kommentieren sollen. stell es doch in einen eigenen thread Hallo Ellen und Rainy, habe die beiden Beiträge in ein Extrathema verschoben. Zur Anmerkung von Rainy habe ich nichts hinzuzufügen. Viele Grüße vom Schreiberling
nichtsdestotrotz werde ich kurz was dazu sagen.
ZitatFür dich (Teil 2)
Wir können fliegen, wie Engel, wenn wir uns nur sehen, wenn wir uns berühren... Du bist ein Engel, und heut sag ich es dir ....
(komm, flieg mit mir....) über winde und berge, die see entlang, in den abendwind und wieder zurück. Fliegen ist so schön mit dir – Nur bei dir - nur bei dir empfang ich den Ruf der Ewigkeit, nur bei dir - liegt meine Seeligkeit.
die erste strophe tut sich schwer durch die dopplung (markiert)
in der zweiten strophe würde ich die dick markierte stelle durch etwas ersetzen, das nicht ganz so einfach wirkt. leider verliert das gedicht durch genau diese zwei worte etwas von seiner faszination. außerdem würde ich das doppelte "nur bei dir" mit einem trennungsstrich versehen, da er die wichtigkeit der worte unterstreicht.
alles in allem gefällt mir die zweite strophe besser als die erste. sie ist stimmiger und wirkt besser gearbeitet.
[ Editiert von Administrator Schreiberling am 12.09.05 7:48 ]
ZitatGepostet von Miss Rainstar ist nicht ganz inordnung ein eigenes gedicht in den thread eines anderen gedichtes zu stellen. das macht es auch den lesern schwerer mit ihrer kritikgabe, denn es ist unfair ggü.
Okay, das habe ich nicht bedacht *kopfkratz* danke für den Hinweis.
nichtsdestotrotz werde ich kurz was dazu sagen.
Zitat in der zweiten strophe würde ich die dick markierte stelle durch etwas ersetzen, das nicht ganz so einfach wirkt. leider verliert das gedicht durch genau diese zwei worte etwas von seiner faszination.
Aha! Ist notiert, danke!
Zitat außerdem würde ich das doppelte "nur bei dir" mit einem trennungsstrich versehen, da er die wichtigkeit der worte unterstreicht.
Okay. Na ich muss auch sagen, hatte mir nichts gedacht dabei, es einfach runtergeschrieben, praktisch in einem Zug *lacht*. Ich bin kein Gedichteschreiber, aber irgendwie lag mir das an. Und - naja Du hast es nicht ganz verrissen, das allein gibt mir schon Auftrieb!
Okay Miss Rainstar gebe gerne auch mal meinen komment dazu
Nee, das Wort "verreißen" mag ich auch nicht. Zerrissen ist vielleicht das bessere Wort. Es ist das Gefühl, "verrissen" zu werden, die Unsicherheit, die Angst die einen begleitet ... Na du verstehst schon was ich meine denke ich.
okay, aber ich sagte doch es war ein Versehen *tschuldigung*
Unter zwei Profilen bin ich unterwegs weil ich zwei Profile habe - dies musste ich tun wegen einem anderen Forum in dem ich halt auch gerne bin. Ich hoffe Du verstehst das.
In Zukunft werde ich mich aber bemühen besser darauf zu achten wie und unter was ich eingeloggt bin.
hm naja.. in der ersten strophe machst du den selben "fehler" (muss ja nicht unbedingt einer sein, fällt mir aber so ins auge)
2. und 5. zeile sind nicht gut geschrieben. vielleicht einfach die wörter umstellen oder andere wörter für den gleichen sinn nehmen. und...warum steht da was mit hängenden flügeln, wenn du doch in der letzten strophe von einem fremden mann sprichst? das beißt sich im sinn des gedichtes. es wirkt dadurch leider unausgereift.
in der zweiten strophe find ich alles ganz in ordnung
in der dritten strophe
1. und 2. zeile wieder die art von wiederholung, die einmal zuviel ist. evt. so?
Du sagtest nichts, und diese Leere, schweigend, blickt mich jetzt noch an.
außerdem
5., 6. und 7. zeile wirken leider kitschig. schon der wortlaut "fremder mann" und dann noch das "oh" davor lassen eher schmunzeln als nachdenklich werden. sorry, aber ich sag nur, wie ich es empfinde.
ich glaube zu verstehen was du andeuten wolltest, nämlich sehnsucht und hoffnung bzw. angst. stimmts?
aber das schaffst du auch ohne verkitschung der worte
ps: wenn du genug leser und auch zuschriften haben willst, stell deine gedichte einzeln als thread ein und nicht hintereinander in EINEN thread. so kann es sein das keine weiteren leser dazu kommen, weil sie der meinung sind das eingangsgedicht ja schon gelesen zu haben.
Zitat ps: wenn du genug leser und auch zuschriften haben willst, stell deine gedichte einzeln als thread ein und nicht hintereinander in EINEN thread. so kann es sein das keine weiteren leser dazu kommen, weil sie der meinung sind das eingangsgedicht ja schon gelesen zu haben.
Hall Miss Rainstar
naja es reicht mir eigentlich die eine oder andere Anmerkung, so wie von Dir. Danke! Weil dies Reinstellen ja auch immer mit großen Angstgefühlen verbunden ist. So geht es mir jedenfalls. Bin froh über Deine Kritik, aber mehr muss es ja nun auch nicht sein. Ich hoffe du verstehst was ich meine.
schon...aber wenn du alle immer in ein und denselben thread stellst, liest bald gar keiner mehr, weil jeder der meinung ist, er hätte ja schon alles gesehen.
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