um es gleich vorneweg zu sagen: Ich bin recht unerfahren auf dem schriftstellerischen Gebiet, schreibe aber an einer privaten Geschichte. An einer Stelle bin ich mir total unsicher und hätte gern ein paar Meinungen. Kurz zur Story: es geht um zwei Menschen, die sich nach langer Zeit wieder sehen. Sie besucht ihn in Afrika. Vor Jahren hatten sie eine kurze Affäre. Im folgenden Abschnitt verbringen sie nach langer Zeit ihre ersten romantischen Stunden und ich habe versucht einen Umschwung in ihren Gefühlen darzustellen. Möchte gern wissen, ob folgende Passage zu abgedreht klingt:
"Sie gleitet neben ihn, ohne sich aus seinen Armen zu lösen. Die Körper aneinander geschmiegt, als seien sie Eins, küssen sie sich, streicheln sie sich. Fast wie damals...die ersten Treffen, ihre Besuche bei ihm...Gedankenblitze durchströmen ihren Kopf... Erinnerungen...an damals, als ihre Liebe keine Chance hatte... an Heimlichkeiten, Lügen... Anna öffnet die Augen. Doch statt Wüste, statt Sternen, statt Carl... sieht alte Bilder... von zu Hause, als alles anders war... zu Hause... Das holländische Meer, die vertraute Umgebung, ihre Familie. So weit weg. Vergangenheit. Schnell senkt sie die Lider, versucht die Gedanken zu verscheuchen, will sich wieder dem Empfinden von eben hingeben... Das Gefühl... es war so schön... wo ist es? Sie streichelt den Mann neben ihr, still um Vergebung bittend. Carl kann nicht ahnen, was in ihr vorgeht. Er lächelt sanftmütig, erwidert zärtlich ihre Berührungen. Sie spürt seine Hände auf ihrem Körper. Hände wie Fremdkörper. Sie erschaudert, bekommt keine Luft mehr... Ihr wird kalt. Das Herz rast. Die Kehle schnürt sich zusammen. Alles schwarz. Kalt. Staubige Wüste. Trockene Realität. Eben noch so schön. Doch so fremd in diesem Moment. Ein Flüstern an ihrem Ohr „Ich hab dich so vermisst.“, Carl seufzt zufrieden, vergräbt sich in ihren Haaren. Sie will laut aufschreien, öffnet die Lippen. Doch sie bleibt stumm. Plötzlich reißt sich Anna aus seiner Umarmung. Sie schaut ihn kurz an, doch dann wendet sie sich abrupt ab und setzt sich auf. Die Arme um ihre Beine geschlungen sitzt sie da und starrt gedankenverloren vor sich hin."
Hallo Laienversuch, nimm MOM nicht ernst. Wer weiß, was ihm wieder für eine Laus auf der Leber sitzt. Immerhin nimmt er ja mein Zwergenforum so ernst, dass er hier seine Furzerei hinterläßt. :-)
Zu deinem Text. Ich habe ein Problem mit solch kleinen Textfetzen. Das da deine Akteurin mit sich selbst ringt, dass wird schon klar, das kommt rüber und auch Bilder bauen sich auf. Allerdings würde ich den Text noch überarbeiten. Den Textfluß verbessern. Vermutlich willst du mit der Zerstückelung mehr Bewegung, Dramatik erzeugen? Das kann man anders machen. Muß man aber nicht.
Lies es dir laut vor. Dann findet man schnell Stellen, die man ändern möchte.
keineswegs, aber solchen Forentrolle wie du sind ziemlich lästig. Keine Ahnung, was dein Problem ist. Aber anonym Foren vollzuspammen, das zeigt eher einen Grad von niedriger Reife, und Persönlichkeitsstörungen. Ich werde weitere Einträge von Dir nun nicht mehr kommentieren , sondern einfach dahin befördern, wo sie hingehören - in den Müll. Viele Grüße Schreiberling
[ Editiert von Administrator Schreiberling am 02.11.08 13:00 ]
Danke, das hilft mir schonmal ein bißchen weiter. Es ist genauso, wie du vermutet hast - die abgehackten Sätze sollen Bewegung und Dramatik erzeugen. Wie ich deinen Worten entnehmen kann, habe ich mein Ziel zumindest nicht ganz verfehlt Aber ich werd's wohl doch nochmal umschreiben. Tut mir leid, dass ich nur einen kurzen Text posten konnte, der Rest wäre zu lang gewesen. Es ist eben genau die Stelle, bei der ich mir aufgrund der "wirren" Sätze unsicher war, es soll ja auch nicht zu abgedreht klingen.
@ MOM
So viele Antworten zu meinem Text mit doch so wenig Inhalt? Schade, aber tragt euren Kleinkrieg besser woanders aus. Trotzdem danke für den Link, werd mal gucken was "mein Niveau" so zu bieten hat. Aber in einem hast du recht: hier wird zwar viel eingestellt, aber wenig diskutiert. Ist mir schon bei anderen Beiträgen aufgefallen.
Hab es nun etwas fließender gestaltet. Wie gesagt, soll kein Profi-Werk werden. Im Vergleich zum ersten Text - was findest du besser? Kommt so auch noch Dramatik zum Ausdruck, oder wirkt es nun zu seicht?
" Fast wie damals...die ersten Treffen, ihre Besuche bei ihm...Gedankenblitze durchströmen ihren Kopf. Erinnerungen...an damals, als ihre Liebe keine Chance hatte... an Heimlichkeiten und Lügen. Anna öffnet die Augen. Doch statt Wüste, statt Sternen, statt Carl... sieht sie alte Bilder. Bilder von zu Hause, als alles anders war. Vor ihren Augen taucht die holländische Küste auf, die vertraute Umgebung. Ihr erscheint das Haus, dass einmal ihr zu Hause war, die Familie, die nun auseinandergerissen ist. Alles ist so weit weg, ist Vergangenheit. Ihr wird kalt. Schnell senkt sie die Lider, versucht die Gedanken zu verscheuchen, will sich wieder dem Empfinden von eben hingeben. Das Gefühl... es war so schön... wo ist es? Sie streichelt den Mann neben ihr, still um Vergebung bittend. Carl kann nicht ahnen, was in ihr vorgeht. Er lächelt sanftmütig, erwidert zärtlich ihre Berührungen. Sie spürt seine Hände auf ihrem Körper. Hände wie Fremdkörper. Sie erschaudert, bekommt keine Luft mehr. Ihr Herz rast. Sie will tief Luft holen, doch sie atmet nur die staubige, trockene Wüste ein. Ihre Kehle schnürt sich zusammen. Sie blickt auf das Sternenzelt, doch es verschwimmt und wird schwarz. Schwindel erfasst sie. Eben war alles noch so schön. Doch es ist so fremd in diesem Moment. Ein Flüstern an ihrem Ohr „Ich hab dich so vermisst.“, Carl seufzt zufrieden, vergräbt sich in ihren Haaren. Sie will laut aufschreien, öffnet die Lippen. Doch sie bleibt stumm."
Was meint ihr - ist es so besser im Vergleich zu vorher?
ich finde, es hört sich besser an als vorher.. insgesamt find ich es gut.. du hast recht, hier wird selten etwas kommentiert.. finde ich auch schade.. naja also mir ist nur noch aufgefallen, dass du einmal "dass" geschrieben hast- da gehört aber ein normales "das" hin ..
und noch was war.. aber das hab ich grad leider vergessen ^^
ahja.. das "sie streichelt... still um Vergebung bittend.." die Passage gefällt mir sehr gut ^^ Be blessed KAT
[ Editiert von gollumanta am 04.11.08 17:13 ]
Wenn man eine richtige Entscheidung aus den falschen Gründen trifft, kann eine richtige Entscheidung auch eine falsche sein. -Captain Jack Sparrow-:D
Vielen Dank für deinen Kommentar! Dann werde ich es in dem Stil lassen und nur noch ein wenig umschreiben. Die abgehackten Sätze waren wohl doch etwas zu gewagt. Mit dem Schreibfehler hast du natürlich recht (das Haus, das einmal ihr zu Hause war...) Eigentlich kann ich das und dass auseinanderhalten, aber im Eifer des Gefechts vertut man sich eben manchmal schnell ;-). Danke nochmal.
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