hallo, mir drängt sich beim lesen der gedanke an eine gummipuppe auf für schmutzige sexspielchen....aber ich hoffe ich liege da falsch. ansonsten die reime sind fast immer gut getroffen. mach weiter so, je mehr du schreibst umso besser wirst du.
Naja Um es mal so Auszudrücken . das Ganze geht schon um sogenannte Sex Dolls ,allderdings wollte ich eher auf die pysche derjenigen eingehen die Tatsächliche ein Leben lang mit so einer Puppe ihr Dasein fristen
Vielleicht solltest Du mal versuchen etwas zu Beschreiben. Möglicherweise Etwas über Dich? Das Gedicht ist ein guter Ansatz........ Jedoch ist es eine gute Übung mal die eigenen Abgründe zu erforschen bevor man die Anderer publiziert.......
Weiter so.!!!
Du machst das gut, braucht viel Mut sich so im Netz rauszuhauen und Kritik einzustecken...... Respekt!
ZitatIch red zu ihr mit weicher Zunge Der Kunststoff unter meinen Fingern Ertastet sie ,die ohne Lunge Mir stehts die einzge Liebe war
Bin mir nicht so ganz sicher, ob ich sowas mit 14, 15 oder auch 16 hätte schreiben können. Man sollte vielleicht ein wenig Zeit vergehen lasen und Mitmenschen gleich welchen Geschlechtes eine Chance geben. Mit 15 ist das zu früh - und klingt unglaubwürdig. Die Perspektive, diese Gedanken auf ein Älteren zu projezieren klappt für mich ebenfalls nicht: in diesem Alter sind solche Gedanken weit hergeholt.
Also: entweder 15 und schon ziemlich weg vom Fenster oder eher 30 und erst recht ganz down.
Weiter so.
tHE fOOL
"FEUERAUGEN" (3 Bände: 1-Das Dorf, 2-Drei Städte, 3-Das Schloss) Mein Roman im Buchhandel
nun wie du vielleicht bemerkt hast, ist die Jugend nicht mehr dass, was sie früher einmal war (ist doch mittlerweile schon ein Standartsatz der älteren Generationen )
Dennoch finde ich das mit 15 auch schon sehr früh.
@ gast
Aber ich finde es gut geschrieben. Mach weiter so und such dir das nächste Mal vielleicht ein glücklicheres Thema aus.
Der Weg zum Ziel verläuft nie gerade, allerdings auch nicht krumm, genau besehen gibt es ihn gar nicht. - Susan Sontag
Ich muss sagen, dass du meine Themen alle bei weitem verfehlt hast. Jedoch gefällt es mir sprachlich recht gut, wenn mir auch eine gewisse Dichte - notwendig für derartige Themen - fehlt. Du bist psychisch sehr weit für dein Alter, oder extrem verdorben, das kann man so durchs Netz nicht sagen. In meinen ersten Gedichten - ich war etwa 16/17 - war ich noch weit entfernt von solchen Abgründen und habe mich in Sarkasmus gesuhlt. Aber so bist du, das möchte ich gar nicht schlecht reden. Tabus auszusprechen ist eine Gabe und ein Fluch, sei dir dessen bewusst!
Eine Formalität noch: Das Leerzeichen gehört nach das Komma, nicht davor.
Mach weiter so!
Tintenfass
[ Editiert von Tintenfass am 07.09.09 15:37 ]
Die Sonne strahlt, der Apfel steigt. Solange nur die Leiter schwebt
Ja, dem stimme ich zu, obwohl ich fast sicher bin, daß dieser "Gast" nicht mehr zugegen ist, aber die 5 ersten Strophen des Gedichts sind wirklich super, ich meine jetzt natürlich den Inhalt, denn das sich ein Gedicht reimen soll, ist eh klar. Bei den 3 letzten Strophen hält sich dann die Begeisterung über den Inhalt in Grenzen, aber sonst paßt alles!
Universen und Welten feiern prächtig, Galaxien singen hell und klar und die Sterne tanzen mit Dir... (EMail: Idee@gmx.at)
Ihr wisst ja, dass ich nur da bin, um euch amüsieren, dilletieren und auch sonst eben so abzulenken.
[quote]Die Schatten dort vor meiner Tür Sie drohen mir mit Hohn Ich trau mich nicht durch diese Tür Ich fürchte dieses Drohn[/quote]
Gööööööthisch die erste Strophe und man lechzt geradezu nach mehr. Und dann kommt dieses dämliche DROHN ... (Drohen!) und macht alles kaputt. Lass mal die anderen Strophen weg, dies muss bereinigt werden.
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