So
Zum ersten Mal in meinem Leben habe ich etwas sehr, sehr Kitschiges geschrieben.
Es wurde gestern Abend um ungefähr 1 Uhr (also dann eher nachts) verfasst, weil ich nicht einschlafen konnte.
Also, es ist die Rohversion eines Nanogedichtes.
Damit auch Old School- Gedichte gelesen werden ;D

"Du bist schöner, als meine Fantasie
sich einen Menschen vorstellen kann.
Als Gott siehst du dich trotzdem nicht;
Denn du gibst dich simpel, doch an dich
reicht keiner heran.
Wenn du vor mir stehst
Umstrahlt von Licht.

Ein Engel käme Dir nie gleich,
und doch giltst du als heilig;
Perfektion, die Bewegungen federleicht,
und Gott verbeugt sich gnädig.

Dein Dasein reicht aus, um
Mich süchtig zu machen;
Nach Dir, weil Du vollkommen bist;
Du bist real; alles andere nicht
Und du allein bemerkst es nicht."

Ja, ich habs gesagt aber ein sehr besonderer Mensch bruacht auch etwas sehr Außergewöhnliches.
Okay, liebe Grüße
>smoke-a-sheep<

nagetiere voraus????


aber du hast recht...es ist etwas kitschig. aber nur etwas

jaa
bin ich halt ncih so gewohnt so kitschiges zeugs
LG
-smoke-a-sheep-

Dein Dasein reicht aus, um
Mich süchtig zu machen;
Nach Dir, weil Du vollkommen bist;
Du bist real; alles andere nicht
Und du allein bemerkst es nicht."


Diese 5 Zeilen gefallen mir besonders.
Gruß, Viola

Danke Viola,
Mir auch

Danke sehr
ich war auf der suche nach einem kitschigen Gedicht für meinen Freund,
deins hat mir sehr gut gefallen, aber so sehr wollte ich ihm nicht schmeicheln
also habe ich schnell selbst eins verfasst.... danke für deine "Inspiration"
hier nun meins:

wenn Nachts des leisen windes hand,
dich berührt im traumeland,
dich liebkost und spricht ganz sacht
"ich wünsch dir eine gute nacht!
Ich wünsch dir traüme voller segen,
lass des nachts was in dir regen,
lass es wachsen, es braucht zeit
des morgens ist es dann soweit."
Dann denk an mich in diesem Traume.
Denk an deines Herzens raume,
der Liebe fülle stetig steigt
und jauchzent hoch zum himmel zeigt.
Der selbe Traum auch mich berührt,
welcher uns zusammen führt.
Er macht die Herzen unsre weit,
sie sehn' sich nach der ewigkeit.
Nun lass den wind nur kurz vergehn,
mach die augen alles sehn.
Die Hände fühln, ertasten leise,
dass wieder in der alten weise.
Jeder allein in seiner Ruh,
einsam schliesst die Augen zu.
Es kommt der Wind er flüstert wieder,
"sei nicht traurig leg dich nieder,
lass die zeit nur gehn
und dein herz verstehn.
Dann bist du froh, nicht mehr allein
und dein Herz nicht mehr entzwein."

Zitat

---

Gepostet von Finchen2305

wenn Nachts des leisen windes hand,
dich berührt im traumeland,
dich liebkost und spricht ganz sacht
"ich wünsch dir eine gute nacht!
Ich wünsch dir traüme voller segen,
lass des nachts was in dir regen,
lass es wachsen, es braucht zeit
des morgens ist es dann soweit."
Dann denk an mich in diesem Traume.
Denk an deines Herzens raume,
der Liebe fülle stetig steigt
und jauchzent hoch zum himmel zeigt.
Der selbe Traum auch mich berührt,
welcher uns zusammen führt.
Er macht die Herzen unsre weit,
sie sehn' sich nach der ewigkeit.
Nun lass den wind nur kurz vergehn,
mach die augen alles sehn.
Die Hände fühln, ertasten leise,
dass wieder in der alten weise.
Jeder allein in seiner Ruh,
einsam schliesst die Augen zu.
Es kommt der Wind er flüstert wieder,
"sei nicht traurig leg dich nieder,
lass die zeit nur gehn
und dein herz verstehn.
Dann bist du froh, nicht mehr allein
und dein Herz nicht mehr entzwein."

---

Mal ganz ehrlich,

als altem "Knittelversdichter" rollen sich bei deinem Gedicht meine Fussnägel hoch:

Zuerst das Lob:

Alle Endungen stimmen perfekt

Jetzt, nicht ganz so drastisch, einfach mal die Punkte, die mich stören.

Kein Versmaß - fast alle Zeilen haben verschiedenen Längen und speziell hier, wo du ein klassisches Versmaß hättest>>

lass die zeit nur gehn
und dein herz verstehn.

da "verstümmelst" du die Worte

mit

lass die zeit nur gehen
und dein herz verstehen.

da hättest du drei Trochäen.

Groß/Kleinschreibung - entweder alles klein - oder alle Worte richtig groß geschrieben.

Und die Verballhornungen, die sollte man auch meiden, z.B. hier>>

und dein Herz nicht mehr entzwein

da kann man ahnen, dass das herz nicht mehr entzwei geht, aber im Duden findest du dies Wort nicht.

Des Versmaßes und der Endungen wegen würde ich das so umstellen>>

Dann bist du froh, nicht mehr allein
dein Herz, es wird dir dankbar sein."

Ich hoffe, dass ich dich nicht zu sehr geschockt habe, aber ich bin in Sachen gereimte Gedichte nun mal (fast) Perfektionist

LG

Harald

Hallo Harald,
was für einen Duden hast Du denn? Natürlich gibt es das Wort entzwei

Und auch entzweien
Nur die Endung würde nicht stimmen zu allein

Zitat

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Gepostet von Viola
Hallo Harald,
was für einen Duden hast Du denn? Natürlich gibt es das Wort entzwei

---

Zitat

---

Gepostet von Viola
Und auch entzweien
Nur die Endung würde nicht stimmen zu allein

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Beides richtig, aber>>

Dann bist du froh, nicht mehr allein
und dein Herz nicht mehr entzwein."

die zeile in grün, das passt, aber willst du mir die rote Zeile als Satz, und entzwei(e)n als eigenständiges Verb in diesem Satz verkaufen, ich kenne nur>>

es geht etwas entzwei,

man kann etwas entzwei(e)n,

aber...

... ein Herz nicht mehr entzweien, das ist doch kein Deutsch, das ist Verballhornung, ein reimtechnischer Kunstgriff, ein schlechter noch dazu.

LG

Harald

Hallo Harald!
Natürlich hast du recht, aber mir ging es nur um deine Aussage:
aber im Duden findest du dies Wort nicht.

Schönes WE, Viola

@ Finchen:
Meins war auch für meinen Kleinen (naja nicht keliner als ich xD)
und hats deinem Freund gefallen?


grüßchen

puh! kitschig ist leicht untertrieben - das gleicht ja atomarem holocaust. xD super! da hatte wohl jemand einen liter rosenwasser intus.

Lieber kitschig
als glitschig

Da hast du vollkommen Recht.
Ich find es jetzt auch ziemlich übertrieben kitschig, aber ich mein in meinem Alter und bei meiner pubertären Notlage verzeihe ich mir die Kitschigkeit auch.