Das ist mit dem Fliegen ist schon eine komische Sache. Innerhalb von wenigen Minuten, mit Kreditkarte im Anschlag, ist von Zuhause per WorldWideWeb ein Flug in die ganze Welt gebucht. Die Buchungsbestätigung, zugleich das elektronische Ticket, wird per Email zugeschickt, und einfach ausgedruckt. Wenn es hoch kommt kostet dies 15 Minuten des wertvollen Lebens. Dann jedoch, wenn der Tag des Abfluges kommt, zieht sich die Zeit bis zum entgültigen Abheben in die Länge. Mindestens 2 Stunden vor Abflug sollte man sein Gepäck abgegeben, und eingecheckt haben. Und dann? Dann heißt es warten. In München, im neuen Terminal 2, gibt es hier eine Vielzahl an Möglichkeiten, diese Zeit zu nutzen. In Hunderten kleinen, aber auch großen Geschäften, in unzähligen Cafés und Restaurants, wird einem die einzigartige Möglichkeit gegeben, Geld wie Heu zu verpulfern. Und weil man ja eh nichts zu tun hat, macht man dies auch. So sah auch ich mich, schon wenige Minuten nach dem Check.In, mit meinem Onkel im “Käfer” sitzend, besten französischen Wein trinken. In den umliegenden Shops gibt es alles, was das Herz eines Reisenden begehrt, alles, was man für den Flug braucht. Von Gemälden über Duschgel bis hin zu Erotikartikeln, “Little Stachus” macht Sie fit für den Urlaub.

Mit insgesamt 30 Minuten Verspätung - “...die Maschine kam zu spät aus Rom...” - standen wir dann um Punkt 19:19 auf der Starbahn, und warteten auf die Freigabe durch die Flugsicherung. Damit es uns nicht Langweilig wurde, spielte man einen animierten “Wie verhalte ich mich bei einem fast auszuschließenden, sehr unwahrscheinlichen, nur theoretisch möglichen...[...]...praktisch fiktiven, Notfall” - Film. Mit viel Lärm und quietschenden Reifen hoben wir ab nach Frankreich, der Flug war angenehm und mit knapp 80 Minuten wirklich kurz.

Am späten Abend trafen wir ein, “Bienvenue a Marseille“, Hauptstadt des nationalen und internationalen Verbrechens! Eine Stadt in dem selbst der Chef des ADAC schon einmal überfallen wurde, eine Region die von Arabern und Afrikanern bevölkert und kontrolliert wird. Auf in das Abenteuer, ohne jegliche Kenntnisse der Sprache und des Ortes, wird schon gut gehen.
Aufgrund der überschaulichen Größe des „Aèroport de Marseille“, war es kein Problem raus zu den Taxis zu finden. In München bin ich es gewohnt, dass egal wo ich den Flughafen verlasse, gleich Hunderte Taxifahrer lauern und dich in dein Auto ziehen wollen, anders in Marseille. Ganze 3 Exemplare standen für den gesamten Flughafen bereit.

In Frankreich, speziell in Marseille gibt es drei Typen von Autofahrern. Die Guten, man nennt sie „touriste“, die Schlechten, sprich der gemeine Franzose, und die ganz Schlechten, Taxifahrer. Mit 120 km/h, Innerorts, sind wir dann in wenigen Minuten schon im Zentrum der Hafenstadt, und bei unserem Hotel eingetroffen. Nach kurzem Gepäck verstauen wagten wir uns dann in die „City“. Da das Essen bei Condor sehr schlicht war, zog es uns schnell in eines der vielen Restaurants, wo die erste Hürde des Urlaubs auf uns wartete. Sowohl beim kurzen Überblick verschaffen, wie auch beim genauem studieren, wir fanden nicht heraus was uns auf dieser Speisekarte angeboten wurde. Trotz dessen, dass wir dem Englischen, Spanischen, Italienischen und Deutschem mächtig waren, war so die einzige Lösung auf das kleine Bildchen mit einem abgebildeten Steak zu deuten. Die Bestellung allgemein war typisch. Die Kellnerin konnte, oder besser wollte nicht Englisch sprechen, überschüttete uns anschließend mit verschiedensten Fragen in Landessprache. Wir antworteten stochastisch ausgeglichen mit „Qui“ und „No“, und hofften auf das Beste. Am Ende bekamen wir ein Steak mit Pommes und Salat, zum Trinken einen Desperados.

Den Abend und die Nacht verbrachten wir mit einer Bar- und Cafétour, immer schön im belebten Teilen Marseilles. Egal zu welcher Zeit, egal an welchem Ort, alle zwei Minuten rauscht eine Polizeistreife mit Sirene an einem vorbei. Von Gewalt und Verbrechen bekommt man wenig mit, wenn man sich in den „sicheren“ Gebieten aufhält, jedoch gilt diese Stadt nicht ohne Grund als Brennpunkt sozialer und ethnischer Konflikte, die sich in Diebstahl, Körperverletzungen bis hin zu Mord äußern. Was einem sofort auffällt, so wenig deutsche Touristen es gibt, genauso wenig „echte“ Franzosen wohne hier. Es ist eine Mischung aus Schwarzen und typischen Arabern, „weiße“ Franzosen sind hier ganz klar in der Minderheit.

Irgendwann waren dann auch wir im Bett. Wir teilten uns das Zimmer mit ungefähr 500 Mücken, welche alle MICH zum Ziel erklärt hatten. Das Schlimme an Mücken, meiner Meinung nach, ist weniger das Hinterlassen von vielen, kleinen, juckenden Punkten auf der Haut, vielmehr stört mich ihr Geräusch, das sie fabrizieren. Von mir aus bekommen sie mein Blut, von mir aus Literweise, aber wer meinen wohlverdienten Schlaf zu Nichte macht, der hat sich seine Sympathie bei mir verspielt! Alle 30 Sekunden drehte eine dieser Viecher eine Runde über meinem Ohr. Irgendwann, glaube ich, baute ich diese Geräusche in einen Traum ein, und konnte schlafen.

Der Dienstag bestand aus Sightseeing pur! Nach einem Frühstück bei McDonald - wenigsten haben die uns verstanden was wir wollten - machten wir uns auf alles zu entdecken, was diese Stadt hergab. Als wir so durch die Straßen schlenderten, jedes zweite Café besuchend, fiel eins auf. Diese Stadt besteht zu 90% aus Frauen. Von diesen sind mindestens die Hälfte in der Nähe meines Alters, und verdammt hübsch. Männer sieht man kaum, ein Paradies!
Sehenswürdigkeiten haben wir auch gesehen, jedoch hatte am Ende das „am tiefblauen Meer Chillen“ mehr Eindruck hinterlassen. Nach Crépes als Abendessen, - ich werde ein Fan davon! - wurden wir wieder von einem waghalsigen Taxifahrer an den Flughafen gefahren. Der Heimflug war pünktlich, und am Ende konnten wir auf zwei spannende und schöne Tage, die wie dem Alltag entflohen, zurückblicken. Marseille lohnt sich für einen Kurztrip, wer Städtereisen mag, wir diese Stadt lieben. Was man dort länger anfangen sollte, blieb mir jedoch verborgen.

Israel im Krieg mit Hamas und Hisbollah
Von Steven Gutkin

Mit drastischen Militäraktionen reagiert Israel auf die Entführung mehrer Soldaten. Und es verfolgt dabei ein wichtiges strategisches Ziel: die Ausschaltung der Hamas im Gazastreifen und der Hisbollah im Libanon.

Der Vorstoß der israelischen Streitkräfte über beide Grenzen schafft neue Unsicherheit in einer Region, in der die internationalen Beziehungen durch den Krieg im Irak und die Atomkrise im Iran ohnehin schon zum Zerreißen gespannt sind. Die schwersten Luftangriffe auf den Libanon seit 24 Jahren und die fortgesetzten Angriffe auf den Gazastreifen haben aber inzwischen eine eigene Dynamik gewonnen, bei der die Konfliktparteien unvereinbare Ziele verfolgen.

Nordisraelische Stadt nach Hisbollah-Beschuss (dpa)

Kommt es zum Gefangenenaustausch?

Die sunnitische Hamas und die schiitische Hisbollah wollen Israel mit der Gefangennahme von Soldaten zwingen, drei libanesische und zumindest einen Teil der 9.000 palästinensischen Häftlinge freizulassen. Israel hingegen sieht in der neu entstandenen Situation die Chance, die Raketenangriffe aus dem Gazastreifen zu unterbinden und die Hisbollah-Kämpfer weiter nach Norden zu drängen und damit von der eigenen Grenze fernzuhalten.

Die heftigen Luftangriffe auf Straßen, Brücken und den Flughafen von Beirut sowie der Tod von mehr als 50 Libanesen seit Mittwoch bedeuten, dass die beiden von der Hisbollah gefangen genommenen Soldaten Ehud Goldwasser und Eldad Regev nicht so schnell freikommen werden, ebenso wenig wie der schon Ende Juni entführte Gilad Schalit. Vielleicht wird es wie in der Vergangenheit irgendwann einmal zu einem Gefangenenaustausch kommen. Aber vorher will Israel die Situation an seiner Nordgrenze von Grund auf verändern.


Entscheidung für Bodenoffensive?

Nach 18-jähriger Besetzung eines Landstreifens im Süden Libanons hat sich Israel im Jahr 2000 von dort zurückgezogen. Die Hisbollah-Kämpfer rückten sofort nach, während sich Israel darauf konzentrierte, die zweite Intifada, also den Aufstand der Palästinenser, zu bekämpfen. Sechs Jahre lang vermied es Israel, sich einem offenen Konflikt an zwei Grenzen auszusetzen. Nur gelegentlich kam es im Norden zu Scharmützeln mit der Hisbollah. Diese Situation hat sich am Mittwoch schlagartig verändert, als Hisbollah-Kämpfer in den Norden Israels vorstießen, Goldwasser und Regev verschleppten und bei anschließenden Kämpfen acht israelische Soldaten erschossen. Regierungsmitglieder sagen jetzt, dass sie die Hisbollah aus dem Südlibanon vertreiben wollen. Israel zögert aber mit der Entscheidung, die dazu erforderliche Bodenoffensive einzuleiten.

Die dramatische Veränderung der Situation hat auch die bisherigen Prioritäten der Politik von Ministerpräsident Ehud Olmert an den Rand gedrängt: Solange die Streitkräfte im Gazastreifen und im Libanon angreifen, ist an einen Abzug aus dem Westjordanland nicht zu denken. Der Raketenangriff auf die Stadt Haifa bedeutet zudem, dass nun mehrere zehntausend Israelis zusätzlich der Gefahr von Angriffen aus dem Libanon ausgesetzt sind.


Sorge vor einem Flächenbrand

Mit der Eskalation im Nahostkonflikt steigt auch das Risiko einer direkten Verwicklung Syriens und des Irans. Es gebe jetzt die Sorge vor einem neuen regionalen Krieg, sagte am Donnerstag der palästinensische Präsident Mahmud Abbas. Israelische Experten halten es für möglich, dass Syrien das nächste Ziel Israels sein könnte - schließlich unterstützt Damaskus die Hisbollah und beherbergt den politischen Führer der Hamas, Chaled Maschaal. (AP)

Navigationssystem, oder Chris durch die Galaxies


Ich hasse elektronische Hilfen! Ich hasse Google dafür mir ständig Vorschläge zu machen, was ich gemeint haben könnte, ich hasse die blöde Microsoft Word Heftklammer die mich beim Briefe schreiben unterstützen will, ich hasse das Piepsen wenn ich mein Auto verlasse und das Licht angelassen habe.

Seit Neuestem stehe ich auch mit meinem neuen, eigentlich liebgewonnen Navigationsgerät auf Kriegsfuß. Erstens habe ich ein Problem damit, selbst im Auto von einer Frau herumkommandiert zu werden. Ist es nicht schon blamabel genug, wenn man vor seinen Freunden von der Mutter oder Schwester wegen etwas zur sau gemacht wird, oder wenn die Freundin einen lieb aber gekonnt um etwas „bittet“, da muss man sich in seinem eigentlichen Zuhause, in seiner „Heimat“ Auto auch noch von einer weiblichen Stimme sagen lassen wo es lang geht...
Zweitens fährt Sie, noch habe ich keinen Namen für das penetrante Misstück, immer anders als ich fahren würde. Über tausend Nebenstraßen, und Drittens am Ende auch noch zielgenau, sicher und schnell komme ich an mein Ziel. Wir hassen es wenn Frauen recht haben. Wir hassen es wenn ihr den Videorecorder besser programmiert als wir, aber der totale Untergang, wenn ihr uns beim Fahren topt.

Was dem ganzen jedoch die Krone aufgesetzt hat: Es war in einer schönen Freitagnacht, ich war mit meiner Freundin unterwegs in München Innenstadt, als es plötzlich „Bling!“ macht. Mein Navi blinkt, und mit scharfer, drohender Stimme „befiehlt“ mir Sie: „Halten sie sich bitte an die Geschwindigkeitsbegrenzungen!“
So, jetzt war es aus. Es ist hart genug zu akzeptieren dass „Sie“ mehr überblick hat als ich, und ich ohne sie wohl kaum mehr an diesem Tag aus München heraus finden würde, aber dass „Sie“ mir auch noch vorschreibt wie schnell ich fahren darf, das geht zu weit. Als ich noch so wutentbrannt auf ihr Display starre, auf's Gas drücke und von meiner reizenden Freundin ausgelacht werde, sehe ich in der Ferne etwas Bekanntes. Es dauert ein wenig bis ich realisiere was es ist, und was es bedeutet. Ein stationärer Blitzer. Heruntergebremst so schnell es ging entkam ich dem Blitzlicht. Und wieder hatte Sie Recht...

Seit diesem Vorfall warnte mich mein sprechender, digitaler Alptraum vor vielen Tempobegrenzungen und sogar Ampelblitzer. Unser Verhältnis normalisiert sich, aber es liegt immer eine Spannung im Raum wenn ich das Auto betrete. Ich überlege mir die Sprachdatei zu ersetzen, mit meiner Stimme... Ego muss sein

Schönen Gruß, Chris

München, 11. September 2006, 6:30 Uhr, Chris ist wach. Nichts besonderes werdet ihr sagen, aber doch isses, denn diesmal bin ich „schon“ wach, statt „noch“ wach. Ich hatte nämlich ein Date, ja sehr richtig gehört. Ein Date mit meinen Freunden von der Bundeswehr, genauer gesagt dem Kreiswehrersatzamt. Die wollten prüfen ob ich denn tauglich für den Einsatz am Vaterland wäre, und ich dachte „natürlich, wer meine Hilfe braucht, ich bin zur Stelle“. Dann erfuhr ich, was sie damit meinten, nämlich bissl Libanon, Kongo oder Afghanistan beehren, und ich entschloss mich ihnen einen Brief zu schreiben. In diesem teilte ich freundlich und mit guter Laune mit, dass ihr Angebot sehr verlockend klingt, jedoch habe ich schon andere Interessenten für meine Zukunft, sowas wie Studium oder simple „ein Leben wo keine Kugeln fliegen“. Außerdem hatte ich von meinem Arzt ein Attest, in welchem er mich als Komplettinvaliden, untauglich das Leben zu meistern, beschrieb, und dieser wusste noch nicht einmal von meinem misslungenen „Chris allein zu Haus Survivalcamp“, als ich vergeblich versuchte zu Kochen, Waschen oder Ähnliches. Nach Patellaluxation und Mediatisierung des Kreuzbandes war ich einfach nicht mehr für Anstrengungen die über Atmen hinausgehen geeignet. Wenige Tage später meldete sich der Bund auch schon, und schrieb mir höflich, dass ich gebeten werde am 11. Septmeber zur Musterung zu erscheinen, andernfalls werde man mich gegen meinen Willen holen.

Der Tag kam näher, extra hatte ich mir noch Rehamaßnahmen verschreiben lassen um dem Attest noch etwas beifügen zu können, sprich Ausmusterung ich war bereit. So stand ich also pünktlich halb 7 auf, frühstückte Kaffee, war sogar halbwegs wach. Jetzt hatte ich zwei Möglichkeiten, entweder ich würde warten bis das halbe Heer vor meiner Tür satehen würde und mich in handschellen dort hinführte, oder ich fuhr mit meinem Fiat. Und mit „Sie“, meinem Navigationssystem. Ich entschied mich für zweiteres, denn ich leide an Handschellenallergie, zumindest behaupte ich das, falls meine Liste an Ausmusterungsgründen Erweiterung benötige.
„Sie“ wollte mich mal wieder vollkommen falsch zu meinem Zielpunkt manövrieren, doch ich war nicht dumm, und ignorierte ihr Stimme, fuhr wie ich meinte. Als ich irgendwo in München stand, machte ich endlich ihren geforderten U-turn, und fuhr durch die Innenstadt, Satchus, an tausend Baustellen vorbei, aber wahr dank „ihr“ irgendwann da.

Angekommen, angemeldet, wurde ich von einem Sachbearbeiter bearbeitet. Nicht sofort, ich saß ungefähr 10 Minuten vor seinem Büro, während er professionell Luftlöcher starrte, dann rief er mich herein. Ich wurde gefragt was für Fähigkeiten ich besäße, welche Führerscheine ich hätte, was meine Zukunft brächte etc. Die Highlights waren: bei Pc-Kenntnisse gab ich „2 Finger Suchsystem“ an, außerdem würde ich ein Ökologiestudium anstreben. Der Blick des Beamten war zu komisch, musste mich richtig beherrschen nicht zu lachen. Irgendwann habe ich ihm alles gesagt was ich nicht kann, und ich durfte ins Labor. Hier musste ich, mit vielen anderen Freunden der Ausmusterung äh Musterung, eine Urinprobe abgeben, Dies hab ich schlichtweg verweigert. Auf Befehl Pinkeln kann ich nicht, und will ich nicht können. Wenn ich soetwas könnte, würde ich damit bei „Wetten, dass...“ auftreten!

Diesen Schritt hatte ich mir also schon ein mal gesparrt, und so war ich sofort bei meinem Arzt. Dieser begrüßte mich mit den Worten „Sie können alleine laufen?“ Dann las er mir vor was ich alles angegeben hatte, das mich untauglich machen würde. Ich bestätigte dies, und er meinte, dass man mich dann wirklich nicht zu den Gebirgsjägern berufen könnte, geschweige denn zu irgendeiner anderen Tätigkeit, müsste ich doch laut den Attesten froh sein überhaupt zu leben. Aus seinen Ausführungen prägte sich eigentlich bloß der Satz „Darum mustere ich sie untauglich, T5“ ein, und ich grinste.

Ich glaube ich war ein bisschen Schadenfroh als ich meine T5 Bestätigung durch die Wartehalle trug, und jedem vor die Nase hielt, aber es war einfach eine Befreiung. Zum Tagesausklang spielte ich Fußball wie immer bei so schönem Wetter, ich brauch mal neue Hobbies, wie wär's mit Bergsteigen oder Klettern?

Seit ungefähr 2, oder 3 Jahren, gibt es in meiner Umgebung gewisse Leute, die mich stetig darum baten, doch einmal einen anderen Haarschnitt zu probieren. Sie fanden ihn nicht schlecht, sondern einfach zu konsequent Gleich. Doch ich wehrte mich lange, einfach aus dem Grund, dass ich gute Erfahrungen mit meiner alten, immer gleichen Frisur machte.
Aber eines Morgens erwachte ich, und dachte ich müsste etwas ändern, an mir. Vielleicht war mir an jenem Freitag auch bloß mächtig langweilig, aber ich entschloss mich jedenfalls eine neue Frisur zu probieren. Ich machte einen Termin beim Ottobrunner „Sarfriseur“ Loitfelder, und saß noch am gleichen Tag auf dem Stuhl der Entscheidung. Ich hatte den gleichen Friseur wie mein guter Freund Fabian, was mir anfangs Angst machte. Fabian experimentiert seit Jahren an ausgefallenen Stylings, war Vorbild für Bill von Tokio Hotel, oder für eine Tierart, die meist Bekanntschaft mit meinen Reifenprofilen macht, Igel. Jedoch glaubte ich fest daran, mit genauen Angaben könnte ich sowas verhindern.

Meine genauen Anweisungen waren „Anders als Jetzt“, was es eigentlich auf den Punkt brachte, und nicht „kill Bill“ zum Ergebnis hatte. Sondern ich hatte eine moderne Frisur, mit einem super modernen Namen, nämlich „Out of Bed“. Ich fand es gut, es sah frech aus, neu, modern, angesagt. Erster Test, Anja: Sie fand es super. Zweiter Test, meine Schwester: Sie fand es sähe toll aus. Man muss hinzufügen, dass meine Schwester eine Person ist, die doch das ein oder andere Mal ihren „ganzen Mut“ zusammenfasst und mir widerspricht, aber diesmal nicht. Umso mehr Leute ich auf meine „Neuheit“ ansprach, umso überzeugter wurde ich, „ja das ist es“!

Am nächsten Montagmorgen stand ich auf, freute mich meine Wenigkeit der Schule zu präsentieren. Als ich in den Spiegel sah, wusste ich, dass die Frisur „out of bed“ künstlich war, denn ich sah komplett anders aus als mit meinem tollen neuen „Forming Gel für den modernen Mann: Out of Bed“. So paradox es klingt, man braucht ungelogen 20 Minuten im Bad, alleine um die Frisur so aussehen zu lassen als wäre man gerade aufgestanden, was man in Wirklichkeit ja gerade erst ist. Seit jenem Tag muss ich 10 Minuten früher aufstehen, auf die morgendliche Zeitung verzeichten, also nur um professionell zerzaust auszusehen!

Doch alles kein Problem, solange das Ergebnis stimmt. Aber mit jenem Stolz ich mich Max und Sonja präsentierte, meinen Haupt-Lebens-Kritikern, genauso niedergeschlagen kam ich zurück. „Bei deinen Geheimratsecken nicht zu empfehlen“, „Siehst aus wie ein 30 jähriger Physiker“, „Wir wollen den alten Chris wieder zurück“. Ich verstand die Welt nicht mehr...

Max, ist ein Kapitel für sich. Max, ist nämlich eigentlich Tom Cruise, er gibt es bloß nicht zu. Er hat seine Größe, knapp über 1,20m, und seinen Haarschnitt. Manchmal trägt er dazu, rein freiwillig oder wegen verlorener Wetten, einen Bart, oder den Ansatz eines Bartes... oder eigentlich: Den Ansatz eines Bartansatzes. Seine Frisur verrät sehr viel über seinen Charackter. Verwirrt. Manchmal durcheinander, immer zertreut... Aber ich will mich ja nicht über ihn auslassen, tut er ja auch nicht

Was bleibt noch zu sagen? Ich lasse meine Frisur erstmal so, und wenn ihr mich super doll aufregt, gibt’s das nächste Mal das Gleiche mit Farbe dazu, so blonde Montelinospitzen... juhu...

Hallodri und Zawas liebe Leitta die verhabert san mit der österreichischen Sprach'

Wer das jetzt nicht verstanden hat, der ist definitiv kein Österreicher!
Da sich irgendwie die Anzahl an Österreicher in meinem Freundeskreis in den letzten Jahren überproportional vermehrt hat, fand ich es angebracht dieser lustigen Spezies einen Kommentar zu widmen. Ganz frei von Sarkasmus, Ironie oder anderen Stilmitteln die mir zu diesem brisanten Thema einfallen, ganz trocken anhand von Fakten analysiert und bewundert. Denn mal ganz ehrlich, wir sind doch alle bloß neidisch nicht auch aus dem Land der Berge und der Wiener Melanche zu stammen. Darum auch die bösen Bezeichnung für euch Ösis, sowas wie „Schluchtenscheißer“, oder die unzähligen Witze über euren angeblich so beschränkten Horizont oder eure Intelligenz nahe Zimmertemperatur. Ich finde sogar, dass wir mehr österreichische Elemente in unserem alltäglichen Leben bräuchten. Aber erstmal Schritt für Schritt.

Den ersten Kontakt mit einem Vertreter dieser Säugetiere hinter den Alpen hatte ich im zarten Alter von 7 Jahren. Er hieß Felix, war einer meiner besten Freunde, und unsere Lieblingsbeschäftigung war Cowboy und Indianer spielen. Ich, der Deutsche, interessiert in Technik und Fortschritt, war Cowboy, hatte einen tollen 20 Schuss Revolver, ich ließ es krachen, hatte einen stylischen Hut und eine Sonnenbrille die Men In Black vor Neid erblassen hätte lassen. Felix, der Steyr, war Indianer, trug komische Gewänder, einen Pfeil und Bogen, selbst gebastelt, und gab komische Laute von sich. Mir wurde gesagt es wäre Österreichisch.
Eines Tages hatte Felix die Anwandlung, er bräuchte mehr Realismus in unserem Spiel, und er schoss mir seinen Pfeil 1,5 cm unter mein rechtes Auge. Der Pfeil wurde entfernt, mein Auge ist heil, was jedoch seit diesem Tag blieb sind Nervenzuckungen bei Stress. Die Freundschaft endete abprupt.

In den folgenden Jahren hatte ich persönlich nicht viel zu tun mit dieser exotischen Kultur. Jedoch fuhr meine Familie jedes Jahr für mindestens eine Woche in dieses Land der komischen Riten und Wortkreationen, und ich wunderte mich immer mehr über unsere Nachbarn. Ich schätzte das Essen, Kochen können sie wirklich, und Süßspeisen sollte man einfach original in einer österreichischen Pension genießen, aber was ist ein „Beidlfriedhof“, „Stoppelschuach“ oder eine „Futbiaschtn“? Das letzter sei ein Oberlippenbart, die „Stoppeschuach“ seien Stollenschuhe und eine Frau die schon viele Männer im Bett hatte nenne man „Beidlfriedhof“. Egal wie oft ich in good-old-austria war, ich wurde mit immer neuen Wörtern konfrontiert, die ich nicht verstand, und dann gefragt „Bist ned massi?“ was so viel meint wie „Bist du nicht fähig das zu verstehen?“. Solange die Topfenpalatschinken schmeckten war mir das egal, aber ich habe mich schon gewundert über sie.

Wie schon erwähnt wuchs jedoch mit der Zeit auch der Anteil von Österreichern in meinem Freundeskreis sehr stark. Ich lernte damit zu leben, ihre Koch-und Backkünste zu schätzen, und auch ihrer Art war ich immer mehr zugetan. Der Dialekt hat was. Witzig, fremd, sexy. Viel zu wenig trifft man auf ihn. Stellt euch vor wir würden im „Q-Club“ nicht auf „Don't Cha?“ von den „Pussycat Dolls“ Tanzen sondern auf „Dardast ned?“ von den „Schmeichekatzen Pupperl“!

„Dardast da ned wünscha, dass dei Gschpusi so hoaß warat wie i?
Dardast da ned wünscha, dass dei Gschpusi so spinnert warat wie i?
Dardast ned?
Dardast ned?
Dardast da ned wünscha, dass dei Gschpusi so resch warat wie i?
Dardast da ned wünscha, dass dei Gschpusi so a gaudimax warat wie i?
Dardast ned?
Dardast ned?"
Herrlich. Warat scho leiwand!

Ja, was bleibt als Fazit: Wir mögen euch ja doch, auch wenn wir sagen müssen, dass wir uns doch das ein oder andere mal fragen was ihr uns sagen wollt, oder wieso ihr einen Slip „Eiabecha“ nennt...

Du kommst zur Welt und stirbst am Ende zufällig. Was dazwischen passiert nennen wir Leben. Idioten sind ständige Begleiter. Sich zu wehren, sinnlos!

Das Universum ist um die 13,7 Milliarden Jahre alt, unsere Erde knapp 4,6 Milliarden Jahre. Ich bin 19.

Ich lebe noch höchstens 80 Jahre, und ob ich existiere oder nicht interessiert die Geschichte kein bisschen. Ich lebe meine Leben genauso für andere wie auch für mich. Ich lebe ohne gefragt worden zu sein. Ich lebe, weil ich es will. Ich lebe, denke, schlafe, entscheide, atme, versuche, schaffe, mühe mich ab, und am Ende sterbe ich mehr oder weniger zufällig an einem Sonntagmorgen. Ich lebe nicht mehr, und die Welt wird sich weiterdrehen.

Umso mehr mir klar wird, wie nichtig doch meine Existenz und die Auswirkungen meiner Entscheidungen sind, desto klarer wird mir die Sinnlosigkeit mich über andere Personen aufzuregen. Ich habe in den Spiegel geschaut, gesucht, aber nirgendwo ein Schild mit der Aufschrift „Alle Arschlöcher zu mir“ gefunden, jedoch kaum das ich Morgens aufwache und raus in die Welt gehe, warten sie auf mich, stehen parat mir den Tag zu versauen.

Ich verlasse das Haus, mache mich verschlafen und schlecht gelaunt auf den Weg zur Schule, da treffe ich mit erschreckender Sicherheit auf Typ „Ich liebe den Morgen, die Kälte, die Schule, das Leben, und lache, weil die Erde ein toller Platz zu leben ist“. Er wünscht mir nicht nur einen guten Morgen, schönen Tag und viel Freude in Physik, er hat auch immer einen dummen Spruch auf Lager. Lyrik für Leute, die Deutsch als erste Fremdsprache zu haben scheinen.

Mein Schultag fängt immer gleich an. Ich schau auf ein gelbliches DinA4 Papier, auf dem die fehlenden Lehrer für den heutigen Tag vermerkt werden, hoffe auch einen meiner Lehrer dort aufzufinden, bekomme drei Ellenbogen 13 jähriger, pubertierender Mädchen in den Bauch und gehe nach wenigen Sekunden enttäuscht zum Kaffeeautomat. Anfangs regte ich mich über das respektlose Verhalten dieser Gören auf, aber mit der Zeit resigniert man. Beim Kaffeeautomaten angekommen hole ich mir einen schwarzen Kaffee ohne Zucker, höre den Schulgong, überlege in welchem Zimmer ich Unterricht haben könnte, und bahne mir den Weg zum Klassenzimmer. Auf dem Weg werde ich um die fünf Mal angerempelt, nehme den Verlust von circa 50% meines Kaffees regungslos hin und stelle das ein oder andere Mal einem 5.Klässler ein Bein. Irgendwann beginnt man zurückzutreten, ich spreche viele Fremdsprachen, Gewalt ist eigentlich keine davon.

Ich bin ein friedlicher Mensch, ertrage viel, lasse mich nicht leicht provozieren und weiß was ich kann. Mein Selbstbewusstsein ist groß, zu groß für viele Geschmäcker, doch ich akzeptiere Autoritäten. Lehrer gehören nicht dazu. Es gibt zwei Arten von Lehrer: Die Netten, meist Referendare, und die mit Ahnung. Die Sympathischen können nichts, man tanzt ihnen auf der Nase rum, die Guten verzweifeln an uns Schülern und werden zu frustrierten Säcken, dessen Aufgabe darin zu bestehen scheint, dir dein Abitur zu vermiesen. Es gibt Ausnahmen. Hab ich gehört.

Ein Schultag, begleitet von Dilletanten hohen Niveaus, findet ein Ende, oft spät Nachmittags. Ich habe Freizeit, gehe in die Stadt. Wenn ich nicht von Zeugen Jehovas angesprochen werde, dann ganz sicher von irgendwelchen blonden Püppchen mit Fragebogen in der Hand. Wie oft schaue ich Nachrichten, benutze das Internet zur Informationsbeschaffung, wie viel weiß ich über zwischenmenschliche Kommunikationsfähigkeiten? Mehr als sie.

Abends habe ich oft Vorstandssitzungen der FDP oder muss als Pressesprecher mit Praktikantinnen lokaler Zeitungen reden. Sie haben keine Ahnung von was ich rede, notieren fleißig mit, verdrehen mir dir Worte und schreiben absoluten Bullshit. Am nächsten Morgen lese ich, dass ich mich für die Entzerrung aggressiver Hunde und gegen die Kastration des bayrischen Lehrplanes ausgesprochen habe. Die Kunst besteht darin, egal was geschrieben wird, es verteidigen zu können. Wer in der Politik tätig ist lernt mit biologisch abbaubaren Gedankenmüll umzugehen, ihn sogar selber zu produzieren. Früher hatte ich meine eigene Meinung und habe sie euch aufs Auge gedrückt. Jetzt habe ich immer noch persönliche Vorstellungen, erzähle euch jedoch eure Eigenen.

Ich komme mit den Idioten des alltäglichen Lebens klar. Ihre Existenz ist genauso nichtig wie meine, und die Nerven, die ich mit ihnen verlieren würde, gebe ich lieber für spannende Fußballspiele her. 22 Mann laufen einem Ball hinterher, was für Idioten, und ich bin einer von ihnen. Idiot sein macht Spaß manchmal, fragt die Leute, die mir jeden Tag auflauern. Sie sind glückliche Amateuere des Lebens.

Mit einem Teil deines Zimmers fängt es an, wenige Zeit später wohnt sie ganz bei dir und irgendwann musst du sie heiraten, sagen meine Freunde.

„Eine simple Schublade, es ist doch nur eine einzige Schublade“. Diesen Satz höre ich zur Zeit fast täglich. Seitdem ich meiner Freundin ein Fach in meinem Kleiderschrank frei gemacht habe, damit sie „für den Notfall“ ein „paar Sachen“ bei mir aufbewahren kann, hat sie das unglaubliche Bedürfnis Dies ständig rechtfertigen zu müssen. Aus „wenige notwendige Dinge“ wurde eine Grundversorgung an Allem, was man beim Notfall in der Wohnung des Freundes braucht. Sämtliche Jeans, Röcke, Unterwäsche von schlicht bis sexy, Schminksachen, Duschhandtuch, Duschgel, Haarshampoo, Pediküre, Maniküre und zu guter Letzt noch eine Packung der Anti-Baby-Pille. Ich habe nichts dagegen, räumte freiwillig einen Teil meines Schrankes frei. De Facto ist es eine sehr große Schublade, die zuvor mit sämtlichen Rechnungen, Mobilfunkverträgen oder sonstigen Papierkram gefüllt war. Ich schmiss das Zeug weg, Entbürokratisierung fängt im Privathaushalt an.

Jedes Mal, wenn Sie wieder denkt mich davon überzeugen zu müssen, dass meine Freunde Unrecht haben, und dies nicht der erste Schritt in Richtung Zusammenziehen oder gar Heirat ist, versichere ich ihr, dass es vollkommen in Ordnung ist. Ich habe damit kein Problem, ich fühle mich nicht bedrängt, eingeengt oder unwohl, es ist schlichtweg „Okay“. Dass wir erst knapp zwei Monate zusammen sind, irritiert mich nicht im Geringsten.

Doch so sehr ich mich bemühe, ihr dies klar zu machen, ich finde mich immer wieder in der gleichen Situation wieder. Wir unternehmen Dinge, die Paare eben so unternehmen. Eisessen zum Beispiel. Erste Sonnenstrahlen im April zählen als Grund die ideale Strandbikinifigur in den Hintergrund geraten zu lassen, und ich sitze mit ihr in Einem der vielen italienischen Eiscafés, genieße das Eis und schweige.

„Hast du was? Warum bist du so still?“
„Nichts, ich sonne mich“
„Seit wann willst du braun werden?“
„Seit eben“
„Aha“
„Genau“
„Was denkst du?“
„Nichts“
„Man kann nicht nichts denken“
„Ich schon“
„Ich weiß, was du hast!“
„Ich habe nichts“
„Wie oft soll ich es dir noch erklären, es ist nur eine Schublade, kein Heiratsantrag. Ich werde nicht bei dir einziehen, es sind nur ein Paar Dinge. Du brauchst den Platz eh nicht, und ich will dich damit ja nicht besetzen oder einnehmen!“
„Okay“

Mit der Zeit betrachte ich das Schauspiel mit gewisser Ignoranz und Amüsement. Schubladen habe ich Viele. Eine ist etwas Besonderes, neben der meiner Freundin. Es ist die Einzige, die ich noch nie versucht habe zu ordnen, Eine, die ich seit Langem nicht mehr geöffnet habe. In ihr verstaue ich Erinnerungen. Dort liegen Fotos, Briefe und andere persönliche Sachen meiner Exfreundin. Meine Freundin will, dass ich dort „ausmiste“ und gefälligst im Jetzt leben soll. Mit dieser „Gegenwart“ meiner früheren Liebe habe sie ein Problem. Ich finde, es ist nur eine Schublade.

Wenn Man(n) auf Frauenjagd geht, dann hat er immer eine Taktik

Man sagt zwar, dass ich gelegentlich, oder immer, in Beziehungen mehr oder weniger „purzle“, und dafür eigentlich wenig kann, ich bin jedoch ganz anderer Meinung. Eine Freundin bekommt Man(n) nicht durch puren Zufall. Wir haben unsere Mittel, Wege und Taktiken, um dem Glück auf die Sprünge zu helfen.

Allgemein gesagt gibt es drei Typen von Männer: Jäger, Fallensteller und Sammler. Alle Sonderlinge „Ich wohne bei Mama weil’s da schmeckt“ mal ausgelassen, kann man generell davon sprechen, dass diese drei Arten der „Verführer“ den Großteil der sexuell aktiven, männlichen Spezies markieren.

Ich will mit dem so genannten „Jäger“ beginnen. Der Jäger jagt. Er ist der aktive Typ. Er geht auf seine Beute zu, pirscht sich ran, attackiert und „erledigt“ förmlich seine Beute. Sein Jagdgebiet definiert er selbst, einzelne Individuen werden zum Ziel, kollaterale Opfer (kurze Affären), die aus einer Laune heraus entstehen, sind selten. Wenn Jäger Bernardo jagt, dann immer eine spezielle Frau. Petra, zum Beispiel. Er will Petra, er nähert sich Petra, er greift an und erbeutet sie. Die Attacken reichen von dummen Anmachsprüchen wie "Hallo, mein Name ist Bernardo. Ich weiß, dass hast du nicht gewusst, aber jetzt weißt du zumindest, was du nachher schreien musst!" bis hin zu gewagten Tanzeinlagen mit exzessivem Körperkontakt in der örtlichen Dorfdisko. Frauen sind von solch progressivem, überraschendem Vorgehen, „des Angriffes“, so geschockt, dass sie meist nicht mehr genügend Zeit haben zu Fliehen. Gute von schlechten Jägern unterscheidet nicht die Anzahl der erlegten Beute, sondern die Qualität und Effektivität. Ein Mann, der ein Ziel auserkoren hat, dieses als sein „Schicksal“ für die Ewigkeit definiert, und es erfolgreich gejagt hat, hat im Rudel der Männerschaft ein höheres Ansehen, als Jemand, der jedes Wochenende möglichst viele und verschiedene Frauen erbeutet. Ausgedehntes „Durcheinander-Essen“ verdirbt den Magen. Die Jägermethode wird vor Allem bei südlicheren Männern, wie Italienern, Spaniern aber auch Türken beobachtet.

Einen kompletten Gegensatz zum Jäger stellt der so genannte „Fallensteller“ dar. Er agiert eher passiv, stellt einzig die „Rahmenbedingungen“ auf und wartet bis er der Beute in seinen Fallen den Kopf verdreht. Eine Art „liberaler Casanova“. Damit der Fallensteller nicht aus Versehen eine falsche Frau für sich gewinnt, grenzt er sein Jagdgebiet weise ein. Er jagt geschickt und präzise in dem er Regeln aufstellt, die bestimmen welche Beute akzeptiert wird, und welche „ er wieder freigelässt“. Diese Regeln variieren von Person zu Person, je nach Erfahrung und Erfolgsaussichten. So gibt es Männer, die auf Grund ihrer natürlichen Anziehungskraft risikoreich postulieren können: „Sie muss blond sein, blaue Augen, 1,74m groß und darf keinen weiteren Kontakt zu anderen Männern haben“. Es gibt aber auch mildere Einschränkungen wie: „Frau, Mitte 20, präsentierbar“ oder einfach nur „Weiblich“. Christiano will zum Beispiel eine Freundin, die intelligent und vielseitig interessiert ist, außerdem seine Leidenschaft für Starbucks teilt. Christiano wird also seine erwünschte Beute in den Starbucks locken und dort Fallen aufstellen. Da nicht jeder so aktiv wie Christiano vorgeht, kann es auch vorkommen, dass der Fallensteller direkt in diesem Café versucht durch Witz und Charme die ungeteilte Aufmerksamkeit geeigneter Frauen zu finden, um sie so in die Falle zu locken. Die Fallen bestehen nicht darin, die Frau in irgendeiner Weise zu täuschen, sie bedienen sich allein der Macht der Überzeugung. Man(n) suggeriert der Frau, dass sie ihn will! Man(n) macht Sie zur Jägerin, setzt Sie sozusagen auf sich selbst an. Dann schnappt die Falle zu. Meist denken die Opfer eine Beziehung zu diesem Mann wäre ein Jagderfolg ihrerseits; dies ist Teil der Falle. Da gute Fallensteller mit dieser Taktik meist mehrere Frauen gleichzeitig erbeuten, haben sie oft die Qual der Wahl und müssen manchmal Beute wehrlos zurücklassen.

Hier kommt dann der Sammler ins Spiel. Er zeichnet sich nicht etwa dadurch aus, dass er eine Vielzahl an Frauen ansammelt, sein Name ist lediglich ein Indiz für seine Taktik. Links liegen gelassene Beute des Fallenstellers, oder aussortierte Erfolge von Hobbyjägern stellen sein Jagdgebiet dar. Sammler sind einfühlsam, oder stellen dies unglaublich glaubwürdig dar. Sie trösten Frauen und zeichnen sich dadurch aus, das nette und sympathische Contra zum gefühlskalten Exfreund zu sein. Der Sammler ist zwar ein brauchbarer „Resteverwerter“, dennoch nicht gerne gesehen in der Gesellschaft der Frauensuchenden. Liebhaber von Exfreundinnen sind der natürliche Feind jedes Mannes. Heuchler gleich zweimal.

Welche dieser Taktiken nun die Beste ist, das ist schwer zu sagen. Es hängt wohl von eigenem Anspruch, Können und Geschick ab. Am Ende bleibt noch zu erwähnen, dass es bestimmt auch noch viele andere, komplexere aber genauso erfolgsversprechende Mittel und Wege hin zur erfüllenden Beziehung oder Affäre gibt, jedoch sollten wir Männer auch noch etwas für uns behalten, um nicht ganz so durchschaubar zu werden, wie ihr Frauen

Ich werde 20. ZWANZIG JAHRE ALT. Diadermine Falten Expert empfiehlt Panikattacken, aber ich komm klar, sag’ ich mir immer!

Der 1987’ Jahrgang hat schon sehr viele tolle Menschen hervorgebracht. Einer davon bin ich. Chris aus München. Abiturient, angehender Bankkaufmann, erfolgreicher Pressesprecher der FDP. Mich zeichnen eine fabelhafte Menschenkenntnis, hohe Kreativität und vor allem ein vollkommen übersteigertes Ego und ungerecht hohes Selbstbewusstsein aus.

Aber in weniger als einem Monat werde ich Jungspund alt. Sehr alt. Zwanzig!

Ich würde es gerne „erwachsen“ statt alt nennen, aber das nimmt mir sowieso niemand ab. „Mit zwanzig geht man auf die dreißig zu“, meinte heute eine junge hübsche Dame. Sie hat noch ein bisschen, bis sie so alt ist wie ich. „Mit zwanzig ist man weiser, erfahrener, weiter als ihr Jugendlichen, zu denen ich nun bald nicht mehr gehöre“, entgegne ich. Ihr Blick spricht Bände, und dass Alter und Entwicklungsstand wohl nur peripher etwas miteinander zu tun haben, ist mir sehr wohl bekannt.

Die Zeit verwandelt uns nicht, sie entfaltet uns nur.

Zwanzig Jahre, zwei Jahrzehnte, das ist schon eine lange Zeit. Geburt, Kindheit, Pubertät, Eintritt in das Erwachsenenleben mit allen neuen Rechten und Pflichten, es ist viel passiert. Ich kann behaupten, ich hätte die Zeit sehr gut genutzt. Schulisch lief es gut, habe mein Abi bestanden, Freunde hatte ich immer sehr Gute, Spaß war immer und überall vorhanden und Fehler zum Lernen machte ich auch genügend. Die weibliche Welt mit all ihren Reizen, Dramen, Erfolgen und Niederlagen blieb mir auch nicht verschlossen, sie war sogar sehr offenherzig. Ich habe „Sie“ gefunden. Mehrmals.

Es ist Zeit geworden, monogam zu werden.

Ich habe nichts verpasst in den letzten Jahren, habe mein Leben toll gelebt und es ist ja nicht so, dass es jetzt endet. Meine Haare werden sich mit der Zeit verabschieden, die Sehkraft nimmt ab, der Körper wird anfälliger, aber doch all das erst in vielen Jahren. Noch bin ich einer der tollen jungen Generation, denen die Zukunft gehört. Und sind wir doch mal ehrlich, umso mehr Jahre man auf dem Buckel hat, umso mehr Geschichten hat man zu erzählen, umso mehr Momente haben sich in unsere Erinnerung gebrannt. Schöne wie Schlimme.

Ohne Leiden bildet sich kein Charakter.

Viele Leute traten in mein Leben über die Jahre hinweg. Die Wertvollsten, Entscheidensten sind wohl diejenigen, die mich lange begleitet haben. Nicht die Anzahl an Freunden, nicht die vielen verschiedenen Freundinnen haben mich geprägt, sondern die wenigen Speziellen. Die guten Freunde, die ich an der Hand abzählen kann, die Liebe, die einem Dinge tun lässt, die jeder Ratio trotzen, sie machen dich aus.

Qualität geht über Quantität, vor allem, wenn es um dich geht.

Gelernt hab ich auch viel. Viel über Menschen an sich, viel über Einzelne in meiner näheren Umgebung. Sehr viel über das Leben, über die Gesellschaft, über das, auf was es ankommt und noch mehr über mich selbst. Eine Menge Dinge würde ich gerne wieder vergessen, aber nur Wenige würde ich missen wollen. Sinnloses hab ich mir auch gemerkt, aber wer weiß, wann man es mal braucht?

20 ist die vierte Tetraederzahl.

In diesem Sinne, ich habe noch 28 Tage Jugend vor mir.